我成长的地方不在繁华的都市，而是一个小城镇，但那里人心淳朴，热情真挚。所以直到我离开那里时，我仍旧是带着一份纯洁的心情，对人对事的想法都很简单。19岁那年的我离开家后在南方的一个海滨之城做幼师，在朋友的聚会上认识了大我10岁的武汉人启扬(化名)。他对外乡来的我给予了无微不至的关怀，会在我最拮据的时候偷偷把一些钱放在我的钱夹里，会在我下晚班的时候悄悄躲在门背后等待，串通我的室友给我一些惊喜。在举目无亲的城市突然遇见一个这样为自己付出的人，我没有一丝犹豫地走进了他为我圈起的天空。
　　跟启扬在一起，我骨子里那些好强的劲头冒了出来。我看到我们之间的差距，所以我努力挣钱攒钱，自己找学校读了中专。我不想永远做一棵菟丝草，只能依靠紧紧依附在他的身上才能存活。

　　恋爱第三年，我怀孕了。做医生的启扬很坚决地让我拿掉孩子，虽然那时我们已经在商量结婚的事，但在他心里，不结婚就有孩子很丢脸。于是我听了他的。其实在我们相处的生活中，常常都是我听他的，因为我觉得自卑，没有美貌也没有学历，我害怕这样的自己有一天会失去他，我已经离不开他了。

　　拿掉孩子后，我的身体出现了很多问题，年轻的我并不懂得怎么照顾自己。启扬说不要紧，这些情况做医生的他早就见怪不怪了。

　　22岁那年，我们终于结婚了，因为工作，我跟着他来到武汉，在我满心欢喜的等待孩子的来临时，医生却给我下了一张残酷的诊断书：身体受损，难以再孕。

　　 原本我就觉得难以融入启扬的家庭，没有孩子后就更难了。吃年夜饭的时候，我和启扬、他的父母四个人坐在一起，大眼瞪小眼，家中没有一点活气，确实很没意思。我能理解公公婆婆那种期望子孙绕膝的想法，可是我也很无助。尤其是在得知我难以生育之后，启扬回家的次数越来越少了，后来干脆整夜不回家，对我的态度也渐渐冷淡。我不知道是因为没有孩子，才使我们的感情没了维系的纽带；还是孩子只是一个借口，其实他早已暗渡陈仓，不过想为自己婚姻出轨找个合理的理由。总之在我清楚地了解了他和另一个女人的感情纠葛后，我在离婚协议书上签了字。29岁那年，满身伤痕的我回到了一个人的世界。

    离婚了，我孑然一身走出那个家，什么也没拿。所幸，我的努力有了回报。辛辛苦苦在广告公司做了几年业务员后，我有了自己的事业，虽然感情失败，但至少我靠自己的双手活下来，至少证明自己尚有能力在这个陌生的城市站稳一席之地。但我也不再碰触所谓的爱情，就算有条件很好的男人来到我身边，我也下意识地保持距离。
　　这其中有一个北京男孩，待人真诚，和他在一起的日子特别快乐，我动心了，微微的试探着：其实没有孩子的生活也挺惬意的吧，现在不都流行“丁克家庭”么？“那怎么行，孩子当然还是要的呀！”男孩不假思索的回答，对我却如当头一棒：我怎么能这么自私，要求别人和我共同承担这样的缺憾呢？

　　“一个箩卜一个坑”，很小的时候，父母就给我灌输这样的思想。每个家庭都应该是完满的，有父母，有孩子，一个个对号入座，家庭才能幸福。可是我才27岁就被告知没有这个权利，我拿什么去要求别人给我幸福的生活呢？我又用什么去回报别人给我的爱呢？所以我告诉自己：你只要选择站在一边，远远观望就可以了。

　　我把心思都放在事业上，忙碌但充实。偶尔和朋友相聚，对客户忠诚，但绝对保持矜持的距离。我知道自己不聪明，取得成绩不过是因为自己勤奋，还有朋友们时常伸出的援手。可是这样的生活过得让我心底空荡荡的。每个喧闹的节假日，我都是一个人，对着没有生气的文件夹叹息。

　　文梁(化名)是我的一个朋友，只是萍水相逢的那种，可我们却发生了关系。其实我很清楚，我们之间没有真实的感情存在，我不过是在排遣寂寞。我纵容了自己这一次，可是现在才知道，一次都是不行的，老天都不允许，都要惩罚。

　　这惩罚无比讽刺，我居然怀孕了。

　　真是个天大的笑话。

    我又去医院了。医生说这次怀孕真是意外，如果拿掉这个孩子，就绝对不可能再有机会。见我表情迷茫，医生很惊奇的问我：“你也是30岁的人了，身体也不好，为什么不愿意要一个孩子呢？”我该怎么回答呢？“不，我想要个孩子，但我不爱这个孩子的父亲。”我可以这样回答吗？
　　我给文梁打电话，“要是有孩子怎么办？”“你莫吓我，那怎么能行！”文梁说。没错，是我预料中的答案，也是情理中的答案。他知道我怀孕，一定会要求我打掉孩子。

　　我又向几个贴心朋友要意见，但我很清楚自己不过是想找些支持与肯定，因为在心底，我已经放不下这个孩子，我无法放弃自己这辈子唯一一次做母亲的权利，所以我想要自私一次，我想要留下这个孩子。

　　从下这个决定的这一刻起，我就知道自己没有退路了。断了和文梁的联系，推掉了公司不少的生意，请了一个帮忙的阿姨，在家里安心待产。

　　我生了一个女儿，健康而且非常可爱。我每天围着她转：看着她笑，我也会情不自禁的跟着笑；夜里她吵闹她哭，我会着急，会担心害怕她是不是生病难受。我只怕不能够给她更多的东西，因为在心里，我对她深深愧疚着。

　　太阳暖洋洋的时候，我抱着女儿在小区里逛，看到很多很可爱的孩子，吵吵闹闹的和父母撒娇，被爷爷奶奶宠爱着，他们还小还不懂事，可是待他们长大了就会知道自己一直是多么幸福。可是我的女儿只有我，她的人生是一出生就被注定了，伴她一生的就是这样残缺的亲情，她会多么痛苦，会多么怨恨我？

　　当她上幼儿园，上小学，上中学，当懵懂的她扬起稚气的脸无辜地问我：妈妈，我的爸爸在哪里？谁是我的爸爸？为什么别的小朋友都有爸爸接，我却没有？

　　我该怎么回答她？我该怎么为她这一生的幸福负责？